14 Dec 07Friday Feature: Crazy Apple Help Desk

Every Friday, the staff at Crazy Apple Rumors Site answers common help questions based on our vast experience with Apple products and our fervent belief that we know more than you do.

Q: I’m trying to create an AppleScript to upload my photos to Flickr from iPhoto and I’m having a really hard time.

A: Oh, you need to use Automator.

Q: Automator?

A: Automator!

Q: Automator?

A: There’s a way to control it!
It’s totally Au-to-ma-tor!
Whatever you can record
You can do it blindfolded
Completely automatic!
All of your systems get down!
Down down down

Q: Um…


Q: So, how do I…

A: What is this madness
That makes my Mac run
And my legs too weak to stand?
I go from sadness
To ex-hil-a-ration
I got Automator at my command!

Q: You know, I’d hang up and call someone else, but your singing voice is so much better than Chris Breen’s.

A: My hands perspire and shake like a leaf!

Q: [sigh]

Q: Hey, do you know anyone at Apple legal?

A: Oh, yeah. We know lots of people. Well… a few people. Well, one.

Q: Because apparently there’s this dude who wrote a book about sexbots in the future and he doesn’t even credit Apple for the idea!

A: I forget her name. She was really nice on the phone.

Q: I mean, Apple invented the idea of sex with robots, right?!

A: The funny thing was, I had a PowerBook in for repair at the time and when I saw the caller ID said “Apple” I picked up immediately because I just assumed it was about my PowerBook.

Q: They totally did! He stole their idea!

A: All she wanted me to do was remove the Apple copyrighted image that I had superimposed a naked lady on from the site.

Q: Apple needs to sue this guy into the stone age!

A: And you know what? I folded like a old card table. I did! I mean, I was talking to someone who probably had lunch with Nancy Heinen. Nancy Heinen! Can you imagine?! What do you think Nancy ordered?

Q: So do you have her number?

A: Nancy Heinen’s number?! I wish!

Q: Are we talking about the same thing?

A: Mmm… Nancy.

Q: I just downloaded the QuickTIme update and I have to say I am not impressed.

A: Oh? What’s wrong?

Q: Well, before I updated I watched that trailer for Speed Racer and I watched it again after I updated. And guess what?

A: It still looked like the work of the bastard child of Hunter S. Thompson and Hello Kitty?

Q: Exactly.

A: Well, it’s really just a security update. So it’s not going to fix that.

Q: Oh. Well, maybe I’ll just go try to sleep it off.

A: You do that.

Q: Kind of a bad trip.

A: Well… good night.

Q: Hey, do you know where I can score some mescaline?

A: [click]

Q: Hello? Helloooo?

34 Responses to “Friday Feature: Crazy Apple Help Desk”

  1. Nxxx says:

    I was going to post,
    One thousand and one,
    One thousand and one
    Gets rid of that workaday frown.
    One thousand and one cleans a big, big garden
    For less than half a crown.

    Can’t think why.

  2. Biff Whammy says:

    Three? I’ll believe it when I see it. I’m going to guess five, maybe six.

    And what was the tune supposed to be? I’m just not getting it. I mean, the lyrics were catchy, but without the tune it’s just sort of words, you know?

  3. 4!

    What do YOU have on your PowerBook? Nancy Heinen?

  4. elfle says:

    In the Top Ten! Insomnia pays off!

  5. Ace Deuce says:

    Ah, this is the Sheherazade post, and how sweet it is!

  6. Huh? says:

    Insomnia?!? I listened to them back in the 80’s! They rocked!!!!

    Pardon?…. oh…

    My Pants™ and I will be returning from holiday next week, and will be able to produce more timely posts.
    Some, perhaps, might even make sense.

  7. Ace Deuce says:

    I had a flying carpet once, but every time I climbed aboard for a ride, my gluteus maximal area kept bumping on the ground beneath as I flew mere inches above the fray. Not a pretty sight, let me assure you.

  8. Sudo Nym says:

    I didn’t have the nerve to watch the Speed Racer trailer. It’s directed by the same guys who made Matrix 2 and 3. I learned my lesson, boy.

  9. LeeBrix says:


    someone got the mescaline tongiht. that’s for sure.

  10. Apple Lopsider says:

    Bah, humbug.

  11. Carbonfish says:

    Thirteen being chased by the Mach 5

  12. Carbonfish says:

    Okay, the trailer was torture. I can’t imagine what sitting through the movie would be like.

  13. Artie McStrawman says:

    Fiftizzle, in the hizzle fo shizzle.

  14. scared monster, also known as Living Proof Of Something, Surely, says:

    Top 16 in her leather boots.

    And mescaline with mezcal, too.
    Don’t mess with gals.
    That kind of stuff.

  15. Get your facts right says:

    1001 is a carpet cleaning product now owned by the WD-40 Group. Therefore the slogan is or used to be:-
    ‘One thousand and one cleans a big, big carpet
    For less than half a crown.’
    Oh, one is supposed to be humourous around here so here is something I heard last night:-
    Bedroom Rodeo.
    When making love to your wife or girlfriend, in the throes of passion shout out the name of her sister… Then see how long you can stay on.

  16. Nxxx says:

    Yes, but I want to clean the garden.
    Good to see there is another Now Show fan here, now for the really important question, fancy a round of Mornington Crescent?

  17. Chris Breen says:

    >your singing voice is so much better than Chris Breen’s.<

    I’ll have you know that my yearly crooning of “Viva Las Vegas” with the Macworld All-Star Band is nearly as notorious as my hair.

    Not good, necessarily, but certainly as unforgettable.

  18. Ace Deuce says:

    Are you that geeky guy from American Idol? I never watched the show, but I understand that even the worst singers end up with record contracts.

    Oh, THAT Christopher Breen. Celebrity Mac guy. I get it. Never mind.

    May I have your autograph?

  19. Chris Breen says:

    You may. Here it is:

    Christopher Breen

    (And yes, I have the uncanny ability to create a perfect Verdana 13 signature with pen and tablet alone.)

  20. Rip Ragged says:

    I give up. Who’s Elvis?

    Wanna see a sock puppet of Dan Lyons?

  21. 1 к.квартира расположена в южной части города на улице Турку, 22. От метро Международная 15 минут пешком. До Невского проспекта и Московского вокзала 15 мин. на автобусе . Удобный выезд на кольцевую, в Петродворец, Пушкин, Павловск. В удобной транспортной доступности СКК, Центр им. Федорова, Университет профсоюзов, НИИ скорой помощи им Джонелизде. Тихая посуточная квартира на 9 этаже девятиэтажного дома. Общая площадь 45 м. кв. , мебель, необходимая бытовая техника.
    Снимая эту квартиру посуточно, Вы обеспечиваете себя комфортным проживанием в Санкт- Петербурге. В сервис включены постельное белье, полотенца, мыло, туалетная бумага. Как дополнительная услуга возможна встреча гостей из аэропорта Пулково. Всегда чисто уютно и свежее бельё. Деловым людям предоставим, документы для отчетности. Вы платите только за проживание! 4 спальных места.
    Цена 1800 рублей

  22. Dezinsek says:

    Дезцентр с многолетним опытом работы предлагает услуги по истреблению кровососущих и других надоедливых насекомых, таких как: постельные клопы, мухи, тараканы, клещи, блохи, комары и им подобные, а так же грызунов.
    Стоимость базовая включает в себя:
    • договор и гарантию на результат до 12 месяцев;
    • барьерную защиту: обработку не только очагов заражения, но и мест общего пользования: коридор, кухня, санузел, балкон;
    • квалифицированную обработку генератором холодного и горячего тумана;
    • обработку профессиональными импортными сертифицированными средствами.
    Наши цены с письменной гарантией 12 месяцев:
    • 1-ая квартира 1600 руб.
    • 2-ая квартира 1800 руб.
    • 3-ая квартира 2000 руб.
    • 4-я квартира 2200 руб.
    • Комната общежития 1200 руб., без гарантии
    При коллективных обработках скидки до 30%

    Вопросы? Звони! (499) 398-00-48

  23. ttinps says:

    Добрый день! Наша организация ООО “ПриборЭлектро” реализует продукцию Газоанализаторы СЕАН-Рћ2.
    Реализуем Газоанализаторы СЕАН-О2. Имеем всегда в наличии любое весовое оборудование, поставки в кратчайшие сроки с заводского склада. Предоставляем скидки в зависимости от объема закупок. Мы всегда готовы к диалогу.
    Готовы принять ваш заказ по телефону (3955) 651561
    А также доступен ICQ 606541512

  24. ttinps says:

    Приветствуем Вас. Наша организация ООО “Техэлектромонтаж” всегда имеет в наличчи оборудование гидростатическое взвешивание.
    Реализуем гидростатическое взвешивание. Имеем всегда в наличии любое весовое оборудование, поставки в кратчайшие сроки с заводского склада. Предоставляем скидки в зависимости от объема закупок. Мы всегда готовы к диалогу.
    Готовы принять ваш заказ по телефону (3955) 65-73-77
    А также доступен ICQ 625457810

  25. psmkiiek says:

    Пожалуйста, прочтите внимательно. Наша организация ООО “СибирьЭлектро” реализует продукцию станции масляные мобильные.
    Готовы отгрузить станции масляные мобильные СММ-П. Приемлемые цены.
    Позвонить своему персональному менеджеру (3955) 511606
    А также доступен ICQ 403113569

  26. paytextorgua says:

    Оплачиваемый текст — это новый шаг в эволюционировании стабильно оплачиваемых сервисов компьютерной работы по набору текстов с рукописей, аудио — видео записей, сканов и прочих носителей информации. В отличии от большинства, мы не берем предоплат за мифические никому ненужные файлы и оплачиваем работу в зависимости от сложности и объёма. Подробнее: http://paytext.org.ua

Place your comment

Please fill your data and comment below.
Your comment